Và con đã mang lại cho mẹ cảm giác yên bình ấy. Con gái mẹ sinh vào tháng hai.

Cho dù cảm giác của mẹ không giống với câu thơ của bác Kiểm: Khi con hé tròn đôi mắt nhỏ, phút giây cha thành con người khác…Bởi vì con ngủ li bì trong nỗi lo lắng của mẹ. Nguyên nhân chính đó là đôi mắt bé nhỏ của con đấy. LyHip ạ. Bố đi làm về nhìn mẹ, nhìn con qua cửa kính bệnh viện cười cười trong hạnh phúc. Con gái của bố bé nhỏ đến thế!

Khi còn nhỏ, con thử thách lòng kiên nhẫn của mẹ. Một năm có 365 ngày thì đêm nào con cũng khóc. Người ta bảo là khóc dạ đề, khoảng 2, 3 tháng là hết. Mẹ chờ mãi, chờ mãi. Chờ cả một năm dài với những đêm không ngủ. Khóc mà không tài nào dỗ được. Đến bây giờ mẹ không hiểu điều gì khiến con khóc đến tận đêm cuối cùng của ngày sinh nhật con tròn hai tuổi thì kết thúc bản trường ca vĩ đại ấy. Và kết quả là mẹ còn 40 ký và một gương mặt xanh xao, đôi mắt trũng sâu vì triền miên mất ngủ.

Cái sự vĩ đại của con còn được biểu hiện ở sự chịu đựng khi bị chị hàng xóm làm đổ cả phích nước nóng vào chân. Con nằm trong nôi, hai chân da bị lột giơ lên đau đớn. Mẹ khóc, anh Tùng khóc con lại vẫn kiên nhẫn nằm khe khẽ chờ mẹ đi dậy về. Bây giờ nghĩ lại thấy thương con quá và thấy mình hèn vì sợ mất việc, không dám nghỉ ở nhà chăm con mà phải nhờ chú Quân hàng xóm.

Còn nhớ ngày xưa, cái thời gian khó. Mẹ thức suốt đêm 30 để kỳ cạch may xong cho con và anh Tùng những bộ quần áo mới. Anh Tùng là bộ áo quần kaki 7 mảnh và con là bộ quần áo hoa màu hồng. Mẹ cố gắng thêm vào hai chiếc túi nhỏ cho có vẻ chuyên nghiệp. Kỳ thực là mẹ chỉ có thể đọc sách để cắt quần áo và tự may mà thôi.Và chỉ cần sáng mồng một, mẹ thấy các con cười tươi, hãnh diện và xúng xính với bộ quần áo rất thủ công ấy là được.

Chiều nào , anh Tùng cũng đi đón con từ nhà trẻ. Con cầm tay anh mà chạy phăm phăm, hai má hồng lên trong nắng chiều. Ừ. Ngày xưa. Nhưng mẹ nhớ khoảnh khắc ấy của tuổi thơ con và cả nhà mình.

Còn nhớ đôi bàn tay con mỗi khi mẹ ốm. Bố thì công việc ở  xa, anh bận học. Từ ngày còn nhỏ, con đã biết nấu cháo tía tô cho mẹ. Biết pha cho mẹ cốc nước mát lại thả thêm lát chanh mỏng mỗi khi mẹ đi làm về. Còn nhớ năm mẹ bị ốm nặng, con và anh lúc nào cũng rón rén, bảo nhau yên lặng, sợ ảnh hưởng đến giấc ngủ của mẹ. Mẹ nằm đó, sợ cả cái nắng ngoài đường. Ấy vậy mà chỉ cần đến trưa, nghe tiếng con đi học về mở cửa và hỏi rối rít ; Mẹ đỡ không? Mẹ sao rồi? Mẹ ăn gì không, đôi bàn tay bé nhỏ của con đặt trên trán, mẹ thấy dường như khỏe lại.

Mẹ thích những thói quen của con. Thói quen trèo lên ngồi vào lòng mẹ như một con mèo. Dù bây giờ đã lớn. Thói quen ghi chép những điều đã qua, thói quen lượm lặt những kinh nghiệm cuộc sống, thói quen chăm sóc nhà cửa, thói quen sáng tạo một món ăn mới khi về thăm nhà. Thói quen quan tâm đến mọi người trong nhà. Thói quen khiến mẹ luôn nhận được cân cốm mộc gói lá sen trong ngày sinh 11-9 và những lời chúc khiến cả bố và mẹ thấy ấm lòng.. Con thích trẻ con và dỗ chúng nó thậm chí còn khéo hơn mẹ. Đó là thói quen tốt con gái ạ.

Nhưng mẹ lại không thích nỗi sợ và yếu đuối của con. Còn nhớ một buổi chiều mẹ đang dạy thì nhận được điện thoại. Tiếng khóc đầy kinh hãi. Mẹ cuống lên không biết tại sao thì tiếng con nức nở, dồn dập. Mẹ ơi ! Một con chuột nó nhẩy bổ vào người con. Đuôi nó dài lắm mẹ ơi ! Con sợ lắm ! Các bạn đi học hết cả rồi.

Mẹ muốn con ra khỏi phòng và đi dạo dưới sân trường. Con vẫn khóc. Không. Con không dám xuống khỏi gường đâu. Con chuột ấy vẫn ở trong phòng. Nó có đuôi dài lắm mẹ ơi !

Mẹ dạy hết hai tiết. Điện lại. Con gái vẫn đang khóc nức nở và chắc là ngồi thu mình lại trên gường tầng.. Và phải đợi đến khi các bạn cùng ký túc trở về. Với lòng quả cảm đầy bản lĩnh của các bạn ấy,  con chuột bị tiêu diệt thì con mới bước xuống khỏi gường tầng. Mẹ chưa thấy ai sợ chuột mà kinh hãi và ám ảnh như con. Có lẽ, một ngày nào đó, mẹ sẽ mua một con chuột giả – chuột cống hẳn hoi, đen xì và bầy ở tủ kính nhà mình cho con làm quen đấy. Con gái ạ.

Từng ấy năm trôi qua, con cần mẫn cố gắng không ngừng. Mẹ thích câu khẩu lệnh con viết trước bàn học của mình và ký hiệu tiến lên, mũi lên lao thẳng phía trước. Từng mốc của cuộc đời. Dù chẳng ai biết trước được điều gì sẽ đến trong cuộc đời nhưng cỏ vẫn mướt xanh mỗi khi mùa xuân về phải không con gái ? Con sinh vào tháng hai. Con và anh đã cho bố mẹ niềm vui và hạnh phúc được làm cha mẹ. Con sinh vào tháng hai khi nước sông Đà xanh và cái giá lạnh, dấu vết của mùa đông đang dần tan. Sau những ngày dài lạnh buốt, sáng nay, nắng chiếu vàng trên lan can tầng hai nhà mình làm rực rỡ thêm khóm hoa đỗ quyên mầu đỏ thắm… Mẹ thấy ấm áp và hi vọng. Con sinh vào tháng hai.

Dằng dặc chiều dài và chiều sâu xúc cảm

Tôi leo thang trong đêm đông

Cảm xúc trơn và lạnh cóng

Phía lối đi của cảm xúc là bức tường cũ mốc

Có một chút le lói của ánh đèn dầu hỏa

Và tiếng chú mèo ngoao ngoao giữa khe tối của bức tường

Tôi đi

Chen trong dòng cảm xúc hư vô

Giống như những tín đồ tìm về cõi sáng

Lắng một chút để thấy cát dưới chân mình hạt hạt

Lắng một chút để nghe tiếng hoang tưởng đầy màu huyền hoặc u ơ

Cái gì chen nhau trên hành trình tôi đi

Những nốt nhạc trầm thanh hay dữ dội

Những con rối hay là chú tễu

Cười chế giễu quá khứ màu tro

Những thân cây cổ thụ lòa xòa

trong đêm mang hình hài ngoái ộp

Bóng rộng mù mờ trùm lên

Tôi bỗng co mình vào ớn lạnh

Sự dấn thân có bao giờ vô vị

ừ nhỉ. Có một chút phép thử của giác quan

Tôi đi tìm một chiều sâu cảm xúc

Chân thì mềm mà đường thì trơn tuột

Những mảnh vỡ ai để lại bên đường đau buốt

Muốn dẫm lên để biết mình còn

Tôi đi

Cảm xúc giống như căn nhà không cửa

Bay mênh mông giữa cánh đồng trời.

Tôi biết tôi vẫn còn tôi

Rưng rưng tìm màu thi cảm.

Điều đặc biệt ở Đức khiến mình lạnh cả người. Khi nhận chủ nhiệm lớp, phụ huynh nói: Em chú ý giúp chị với nhé, cháu nó không khỏe. Những buổi lao động nặng hoặc thể dục, em báo cáo giúp chị cho cháu nghỉ. Hóa ra ngày bé, cu cậu khoái được khoái cầm cờ lau cưỡi lên lưng trâu xung trận thử xem có giống Đinh Bộ lĩnh không. Trâu thì dữ, nó quay lại hắt cậu xuống đất và húc một nhát vào đầu. Cu cậu bay vèo mảnh hộp sọ đỉnh đầu, một tí não cũng vui thích nhoi ra ngoài. May mà..Mình chạm vào đầu Đức. Não cứ phập phồng, phập phồng thở dưới làn tóc mỏng, nhịp nhàng đều đặn. Mình lo quá dặn cả lớp: Chạm vào bạn Đức là chạm vào vùng rất nguy hiểm nhé…Không được ai chơi trò vật nhau hay cốc vào đầu bạn nhé…

Học trò 9a1 – khóa của Đức- tụ tập ở nhà cô trong ngày mồng 3 tết NHÂM THÌN

Đức học không nổi bật. Thế nhưng lại có trí nhớ rất tốt. Cu cậu hay có những ý kiến thú vị và rất nhanh ở những câu trả lời kiến thức ngoài sách giáo khoa làm cả lớp ngẩn người thán phục cái sự nhặt nhạnh dọc đường ấy.

Nhưng nói chung là Đức vẫn lẫn vào đám đông giữa những học trò lấp lánh.

Một buổi chiều, mình ngồi bần thần bên gốc cây bàng trên sân trường. Anh trai bị ung thư phổi đang vào giai đoạn cuối. Cả nhà nao núng, không còn thiết gì nữa. Nhìn anh đau đớn quằn quại hàng đêm, mình không ngủ được và lo sợ vô cùng. Một lúc nào đó anh sẽ ra đi. Một lúc nào đó, mình sẽ không còn được nghe tiếng đàn ghi ta của anh nữa. Điều đó thật là khủng khiếp.

- Cô ạ. Mình quay lại. Đức rụt rè đứng bên cạnh. Em nghe nói bị ung thư hấp lá đu đủ đắng là đỡ đấy cô ạ. Chiều qua, em lên nương và lấy một ít cho bác ấy. Nếu hết cô lại bảo em nhé.

Đức chạy ra ngách tường lớp ôm một bó to lá và cọng đu đủ. Việc làm ấy của thằng bé khiến mình trào nước mắt vì sự đồng cảm và an ủi.

Cái ngày Đức đi học đại học, mình cũng trăn trở mãi. Cu cậu phải học tận Miền Nam. Mẹ khóc, mình băn khoăn xong Đức lại có vẻ quyết tâm lắm. Em sẽ lên đường cô ạ.

Bức thư đầu tiên Đức gửi về có nội dung. Em vẫn nhớ lời cô dậy: Chí làm trai nam bắc đông tây, cho phỉ sức vẫy vùng trong bốn bể ạ. Bỗng bật cười vì cậu học trò vận dụng cả nguyễn Công Trứ vào công việc vô nam.

Ngày 28 tết năm đầu tiên, Đức về từ Sài Gòn, mình và ông xã mắt tròn mắt dẹt khi trong cái rét 10 độ mà cu cậu phong phanh cánh áo mỏng, lao xe đạp uỵch một cái trước cửa. – Em đi tầu 36 tiếng cô ạ. Tầu đó rẻ tiền. Em rèn luyện ạ. Em vừa phóng xe đạp khắp thị xã để cảm nhận hết cái rét miền Bắc. Nhớ quá cô ạ. ở trong đó có lần gặp một chiếc xe ô tô mang biển số 28A Hòa Bình , em ngẩn cả người và đi như là vô thức, theo sau mãi cho đến khi chiếc xe ấy hòa vào con đường lớn. Chả biết xe của ai và đi đâu nhưng nhìn biển hiệu ấy, em thấy mình gần với quê hương cô ạ…Nghe tiếng còi tầu em cũng nhớ …Tầu đêm về đấy…Tầu về Bắc…

Chắc hẳn cu cậu sẽ phải vật lộn kinh lắm vì đâu có người thân ở Sài gòn. Vậy mà lại còn được chọn đi thi olympic tin học của sinh viên toàn quốc.

Không hiểu sao nhìn cái dáng vẻ củ khoai của Đức mình cứ thương thương. Chỉ mong nó nhích thêm một chút để cải thiện vóc dáng.

Bẵng đi một thời gian dài, mình không gặp cu cậu. Chỉ biết mang máng rằng Đức đang học tiếp văn bằng gì đó của ngành ngân hàng tại Sài Gòn. Nhịp độ công việc cuốn mình đi băng băng như thể mình là một cọng cỏ tranh vậy. Nhiều lúc nản muốn xỉu. Nhiều lúc lại ngơ ngác thấy mình cũng cuộn chảy sao mà vẫn nghèo đói thế? Nhiều lúc thấy mình cũng có chút thông mình đấy chứ làm sao vẫn ảo não thế này…Nào kiếm gì cho các con trong ngày Tết đây. Tiền thưởng Tết đối với giáo viên là một thứ xa xỉ. Giống như câu thơ của Tố Hữu : Và há mồm khoan khoái , lão ngồi mơ nước Nga. Mà nước Nga thì xa lắm. Mình kinh doanh nhé. Toàn là đồ lấp lánh và vốn thì bé tí tẹo thôi.

Nhà cửa ngổn ngang. Tất cả phục vụ cho việc bán hàng mấy ngày. Đêm 29 Tết năm đó rét như phép thử sự chịu đựng của dân Bắc Kỳ. Chỉ cần mở cửa ra là không chịu nổi. Lạnh buốt lên tận óc. Cây hoa móng rồng lá nhỏ như sắt lại. Ngoài trời mưa rả rích. Không tìm thấy nét xuân trong không gian mà chỉ thấy sự co lại. Cả dẫy phố cửa đóng then cài im ỉm.

Có tiếng gõ cửa lúc 9h đêm. Đức xuất hiện. Trông cu cậu rất là công chức. Đầu ướt nước mưa, miệng thở toàn khói lạnh…Nó đàng hoàng đặt cặp tài liệu lên bàn và quay ra xe lễ mễ bê vào một chậu hoa ly.Tháng lương đầu tiên của em cô ạ. Em muốn tặng cô nhân dịp năm mới. Em là nhân viên ngành ngân hàng rồi.

Mùa đông đã yên ngủ. Mình đã thấy mùa xuân rồi. Ấm áp và dễ thương đến thế. Những cây hoa ly còn gầy và bé nhỏ xong mình thấy có một sức sống diệu kỳ. Qua rằm tháng giêng chậu hoa ly của Đức vẫn tươi và nở đẹp.

Còn nhớ mãi cái lần ổ cứng bị hỏng. Mình lạnh hết cả người. ôi! Bao nhiêu là dữ liệu. Con trai thì ở xa. Đức đến. Cu cậu để cái cặp tài liệu trên bàn và loay hoay . Mình toát mồ hôi. Đức cũng thế. Nó quỳ mọp xuống đánh vật. Không được rồi cô ạ. Nhưng em còn một cách cuối cùng. Kết quả là 50-50. Có thể lấy lại được hoặc là mất tất cô ạ. Ôi! giáo án của tôi! Bản thảo của tôi bao nhiêu năm tích góp và sáng tạo bông nhiên mất tất sao?Mình thấy sợ quá và tuyệt vọng nữa. Rồi lại ân hận sao không cóp và usb. Sao không mua ổ cứng riêng…

Rồi thì mình cũng đồng ý để Đức thực hiện giải pháp cuối cùng. Nó tháo ổ cứng, bọc giấy báo và cho vào ngăn đá tủ lạnh. Đúng là mày chữa cho cô  theo kiểu lang băm. Mình méo mặt nhận xét và cười cười trong đau khổ…

Hai cô trò đợi trong hai tiếng. Đức lắp ổ cứng vào..Nó im lặng. Mình chạy ra phòng khách không dám nhìn. Bỗng nhiên Đức reo tướng lên. Thành công rồi cô ơi. Mình mừng phát khóc. Rồi sau khi đã copi hết tất cả cho cô, Đức mới trở về. Lúc đó là 12 h đêm mùa đông.

Từng ấy năm trôi qua. Đức vẫn vậy. Chân thật, giản dị không màu mè. Nghĩ đến Đức là mình nhớ đến cậu học trò giản dị và tốt bụng, giàu tình cảm. Nghĩ đến Đức tự nhiên mình thấy mùa đông thật ấm áp và nghề giáo giàu có vô cùng.

Đường đời hẹp lắm

Khoảnh khắc và phút giây

Không thể tìm lại

thôi!

Ta về

Cái lạnh trong buổi sớm mùa xuân như ảo giác

Hơi ấm này là có thực

Và ngày mai cũng là có thực phải không.?

Không biết có phải ta giống như nhân vật của chính mình

Xây bằng câu chữ

Đi tìm thu giữa ngày tháng giá

Đi tìm lại một ngày mùa hạ.

Mưa ầm ào dưới cái lạnh run đêm

Nỗi buồn êm, nỗi buồn mềm trượt cỏ

Ta hay cơn gió

đi và bay bay …

Giữa một ngày nhợt nhạt không dư vị.

Nào thôi! Ta về!

câu thơ rơi vào một vùng hiểm họa.

20/11… thân thương gửi tặng cô Lê Mai Thao…

Trở về Hòa Bình trong niềm háo hức của đứa con xa nhà lâu ngày…

Trở về trong những cảm xúc bâng khuâng về ngày 20…

Kỉ niệm cứ ùa về ngập tràn trong nỗi nhớ…

Trò Thanh Vân- Sinh viên khoa Văn đại học sư phạm Hà Nội 1

20/11/2011…

Một ngày đẹp trời với những con số đẹp…

và những cảm xúc trong em cũng thật đẹp biết mấy

Em – 1 cô học trò chuyên văn mơ mộng và “ẩm ướt” với 1 mớ những cảm xúc hỗn tạp, mong manh và nhạy cảm … cũng bị “sụt sịt” vì 1 loại vi rút càm cúm mang tên “tình thầy trò”  :”>

cô ơi…

Em bị “Cảm” cô rồi… mà không phải đến bây giờ mới bị “Cảm” đâu ạ… từ rất lâu…rất lâu rồi cô biết không?…^^

Khởi nghiệp với môn Văn từ năm lớp 6… nhưng chỉ đến khi gặp cô, tình yêu với văn chương mới trỗi dậy mạnh mẽ, mới biết viết văn bằng chính cảm xúc thật của mình, mới biết đặt tình cảm của mình trong từng câu văn, mới thật sự là “cảm thụ”, lúc ấy những bài văn của em mới được thổi cái mơ màng, bồng bềnh và dịu ngọt… :”>

Em có thói quen giữ lại sách vở mình học.. rất ngại xé chúng, đốt chúng hay bán đồng nát… vì vậy mà đống sách vở của em chồng chất trong kho, mỗi lần muốn lục tìm quyển nào là đến mệt!^^ đặc biệt là sách vở học văn của em, đố mà mất được quyển nào! Kể cả những bài văn vụng dại từ cái hồi a,b,c…

Em thường hay đọc lại những bài văn của mình ngày xưa… hì. và mỗi khi đọc lại 1 bài văn nào đó là bao kỉ niệm lại ùa về…

Bài văn đầu tiên mà cô đọc (em tự thấy đó là 1 bài văn chưa hay) ^^ đó là buổi học thêm đầu năm lớp 7, cô cho cả lớp làm bài tập viết đoạn văn nho nhỏ. Và em giơ tay nộp vở cho cô (trong lòng thì tự tin lắm lắm)! Thế rồi cô phê em cái tội chữ xấu … rồi từ đó trở đi… chính cô là người rèn em viết chữ, là người thường xuyên nhắc nhở em phải mua vở ô ly luyện viết chữ ở nhà, là người hay để ý vở ghi của em, là người luôn trừ điểm bài viết của em vì chữ xấu, và dù bài văn của em có hay ntn thì bao giờ trong ô lời phê của giáo viên cũng có dòng chữ “cần luyện viết chữ nhiều hơn”… em xấu hổ với lũ bạn và có lúc còn ấm ức vì “bao nhiêu đứa còn chữ xấu hơn mình ko bị cô phê bình” :”> … có lẽ tất cả những điều ấy đã trở thành động lực để em quyết tâm uốn nắn chữ viết của mình… cuối năm lớp 9 ( sau 1 thời gian dài em mới lại đc học cô, là học thêm để ôn thi vào chuyên văn trường Hoàng), cầm vở em lên và lần đầu tiên cô khen ngợi chữ em “dạo này chữ Vân đẹp hơn hẳn, to và tròn trịa hơn nhiều” rồi cô tuyên dương em trước cả lớp, trước cả những người bạn ở trường khác trong lớp học thêm ấy… em đỏ mặt nhưng trong lòng thì vui lắm lắm, bao nhiêu mệt mỏi và những nỗi lo thi cử tan biến hết :E cảm ơn cô… vì những lời phê đúng đắn và cả những lời khen đúng lúc đã giúp em ko ngừng cố gắng vươn lên…

Cô còn nhớ đề văn viết về một người thân đã mất ko ạh? bài văn đó em viết về ông nội của em… cô cho em 8,5 (đáng lẽ là 9 điểm nhưng vì chữ xấu nên bị trừ điểm :”> ) đó là 1 bài văn xúc động – không chỉ cô mà chính em khi đọc lại cũng phải công nhận điều ấy… nhưng thật ra thì… đó là 1 bài văn hư cấu của em với những kỉ niệm ko có thật ông em đã mất trước khi em ra đời… những kỉ niệm, những miêu tả về ông nội đều do em tưởng tượng ra nhưng kì lạ thay là tất cả đều được viết bằng dòng cảm xúc thật… khi viết trên lớp, đã có lúc em suýt bật khóc vì nhớ ông, vì mong 1 lần đc nhìn thấy ông “ngoài đời” :”>… và cũng từ bài văn đó mà cái tên “Thanh Vân” có cơ hội giải thích ý nghĩa với mọi người : “ông nội đã đặt cho tôi cái tên Thanh Vân có nghĩa là “Mây xanh” mong cho tôi sau này có thể bay cao và xanh vời vợi như những đám mây kia” ! em còn nhớ, trong lưu bút cuối cấp, cậu bạn Phạm Minh Thanh đã viết cho em rằng ” tớ thích cái tên của cậu – “mây xanh, thanh cao và đẹp đẽ” “… Cảm ơn cô… vì đã cho em cơ hội để thể hiện tình cảm với người ông đã mất, đã giúp em nhận ra em yêu ông của em đến nhường nào dù chưa được 1 lần gặp mặt và để em biết yêu thương, trân trọng cái tên mình hơn…

Và nhiều… nhiều bài văn khác nữa… em mà kể lại thì chẳng biết đến bao giờ mới đi hết được những kỉ niệm…

Em sẽ nhớ những bài văn ấy – những bài văn mà chưa bao giờ em cảm thấy khổ cực khi phải viết mà  luôn luôn là nơi để em ghi lại những cảm xúc của mình, viết ra 1 cách tự nhiên như những trang nhật kí tự truyện…

Em sẽ nhớ những bài giảng của cô, chẳng bao giờ khô khan mà luôn dạt dào cảm xúc, đó cũng là quãng thời gian em say sưa với môn văn nhất, chẳng phải bị chi phối bởi áp lực của những đợt thi cử…

Em sẽ nhớ đội tuyển văn của cô, nhớ chuyến đi thực tế Hòa Bình để viết bài ( cứ như là những nhà báo thực thụ í cô nhỉ ^^ )… sẽ nhớ cái ước mơ ngày ấy của em – trở thành 1 nhà báo để được đi khắp nơi và viết, viết bằng trái tim mình, nhiệt huyết mình, những gì mình cảm, mình nghĩ… và cô chính là người khơi nguồn cho ước mơ ấy …

Em sẽ nhớ cái lúc em buồn thế nào khi biết tin lớp 6,7,8 phòng giáo dục không tổ chức thi học sinh giỏi cấp thành phố nữa. Buồn và thật buồn… nhưng đổi lại, năm đó, em lại có trong tay rất nhiều giải thưởng : giải nhất học sinh giỏi văn cấp trường, giải nhì trong cuộc thi viết bài tri ân (ko có giải nhất), giải nhì trong cuộc thi tập làm phóng viên do trường tổ chức và phần thưởng dành cho học sinh có kết quả cao trong thi học kì… với 1 con bé lớp 7 như em thì đó quả là niềm hạnh phúc vô bờ cô ạ : Tất cả là nhờ có môn văn, nhờ có cô dìu dắt…

Em sẽ nhớ … ngày chia tay, cô đã ôm em vào lòng mà thủ thỉ “ôi… học trò của cô” … xúc động nghẹn ngào cô ạ! Vòng tay cô thật ấm… và bất giác, em chẳng muốn rời xa mái trường Hữu Nghị này để đến vùng trời mơ ước mà tất cả chúng em đang hăm hở tiến tới… 4 năm với vô vàn những kỉ niệm… và 2 năm được học cô… liệu có quá ngắn ngủi?…

Và… sẽ nhớ lắm… những bài văn em viết về cô mà cô chẳng bao giờ được đọc…

Em đã xa vòng tay cô bao nhiêu năm rồi nhỉ? 5 hay 6 năm ? em cũng không nhớ rõ nữa… bởi thời gian chẳng bao giờ có thể đo được chính xác “nồng độ tình cảm”…

Bao nhiêu năm có trôi qua… trông cô vẫn trẻ đẹp như ngày nào… vẫn nụ cười hiền rạng rỡ, vẫn ánh mắt thân thương trìu mến, vẫn giọng nói ngọt ngào, vẫn là cái chất nghệ sĩ bay bổng…

Bao nhiêu năm đã trôi đi, dù em có xa rời vòng tay của cô thì em biết cô vẫn dõi theo từng bước đi của em…và mỉm cười hạnh phúc khi thấy học trò mình thành công…

Bao năm trôi đi… dù em có trưởng thành như thế nào thì mỗi dịp về thăm cô lại thấy mình nhỏ lại như cô học trò ngày nào…

20/11 này… lại trở về thăm cô… nhưng trong lòng em lại mang những cảm xúc thật lạ…

Có lẽ bởi… em cũng sắp được trở thành đồng nghiệp của cô rồi…

Em đã có những học sinh đầu tiên dù chỉ là 2 tuần thử thách, đã có những trải nghiệm đầu đời thú vị… đã cảm nhận được hạnh phúc và cả những nhọc nhằn của người giáo viên…

Em đã tự coi ngày 20/11 là ngày của mình, thấy vui khi nhận được những tin nhắn chúc mừng ngày nhà giáo, thấy thích thú khi được gọi là “cô giáo tương lai”…và cũng ấm áp lắm ạ khi nhận được tin nhắn của học trò…

Em đã biết yêu nghề giáo rồi cô ạh…

Cô ơi!Tình yêu văn chương của cô, của em… sau này em sẽ truyền lại hết cho học trò thân yêu của mình…Nhiệt huyết và sự tận tâm trong nghề giáo của cô em sẽ mang theo và giữ nhiệt cho mình…

Niềm tin và hi vọng cô gửi gắm vào em… em sẽ cố gắng , nỗ lực để thực hiện …

Yêu thương của cô sẽ là hành trang và động lực giúp em vững bước…

và cô… chính là tâm gương để em phấn đấu… Em ước… ước gì sau này em trở thành một nhà giáo như cô, được lớp lớp thế hệ học trò tôn vinh, biết ơn và kính trọng…

Không chỉ riêng em bị nhiễm vi rút yêu thương này đâu ạ ^^

Cô đã chinh phục được trái tim của các thế hệ học trò chúng em rồi đấy ạ!

Yêu cô – cô Lê Mai Thao…

Tự hào vì là học sinh trường THCS Hữu Nghị ^^

p.s : bạn nào chưa biết cô Lê Mai Thao của chúng tớ thì vào google search nhé ^^

Comments (

Mấy ngày mệt phờ vì công việc của trường. Chưa năm nào mình thấy việc dồn dập đến thế mà mình thì cạn sức rồi. Từ ngày 16, 17 họp và tập tành liên miên. Tối 18 mình thức tới gần một h đêm để làm chương trình. Chương trình diễn ra tạm ổn và vui. Từ ngày hôm qua đến hôm nay quả là hạnh phúc. Lũ học trò iu quí từ khắp nơi kéo về. Xe máy chật kín. Vui quá! Mình thấy ngột ngạt hạnh phúc.TỐI QUA, học trò còn lập Hội những người yêu cô Thao trường Hữu Nghị trên facebook. https://www.facebook.com/pages/H%E1%BB%99i-nh%E1%BB%AFng-ng%C6%B0%E1%BB%9Di-y%C3%AAu-c%C3%B4-Thao-Tr%C6%B0%E1%BB%9Dng-THCS-H%E1%BB%AFu-Ngh%E1%BB%8B/260109500703502

Chết rồi! Mình sắp thành ca sĩ nổi tiếng, diễn viên Hàn Quốc rồi. Hi.

Chúc mừng cô. Chúng em sẽ cố gắng.

Thằng cu học bách khoa, 3 con bé- học Xã hội nhân văn, Công đoàn và một nhóc Sư phạm Hà nội 1 khoa văn.

Đây nữa là bài viết của con bé Bảo Ngọc. Hình như tiết học tự chọn của mình khiến con bé nhận ra những giá trị bền vững của cuộc sống. Mình thấy vui vì có ích cho học trò.Bài viết này mình đọc và thực sự xúc động. Con bé viết bằng cảm xúc sâu thẳm…

Đưa lên cho các trò khác cùng đọc và mong là bọn trẻ nhận ra điều gì đó giữa biết bao cậu ấm cô chiêu..chỉ biết lo và nghĩ cho riêng mình..

THƯ GỬI CÔ GIÁO

Bùi Trần Bảo Ngọc

Lớp:  9a5 trường THCS Hữu Nghị.

Thưa cô giáo yêu quý!

Khi em viết những dòng này, cả phố phường đã yên ngủ. Dường như trong chính khoảng không gian tĩnh lặng ấy, cảm xúc của em mới thực sự tuôn trào và dường như chỉ lúc đó em mới tìm lại được chính mình cô ạ! Đã bao lần, những cảm xúc, kỷ niệm khi nghĩ về các cô dâng lên nghẹn ngào trong em và biến thành những dòng nước mắt. Hình ảnh này nối tiếp hình ảnh kia, những kỷ niệm đan xen hiện về như những đoạn phim tua chậm, rõ ràng, rất đỗi thân thương. Đã bao lần em định cầm bút viết gì đó cho vơi nỗi lòng nhưng chẳng thể viết được gì cả bởi những cảm xúc ấy không thể diễn tả thành lời.

Thưa cô, 4 năm học dưới mái trường Hữu Nghị chính là trải nghiệm tuyệt vời nhất đối với em. Vui có, buồn có, vấp ngã có, có cả những bàn tay yêu thương giúp em tự đứng lên. Tất cả các cô đều tuyệt vời nhưng ngày hôm nay, bức thư này em kính tặng riêng cho cô, cô Mai Thao yêu quý!

Em bắt đầu được học cô từ năm lớp 6, đó cũng là lúc em bắt đầu cảm nhận được tình yêu văn từ cô. Cô giảng văn rất hay nhưng điều giúp em thấy yêu văn hơn, còn đọng lại trong em những cảm xúc, suy nghĩ sâu sắc không phải là những tác phẩm trong sách giáo khoa mà chính là những bài học cuộc sống qua lời dạy của cô. Em còn nhớ, khi ấy, em mới bắt đầu tập viết văn. Dù những bài văn không phải xuất sắc nhưng cô vẫn khen ngợi và khích lệ em. Cô kể những câu chuyện, khơi gợi cảm xúc, cô chia sẻ những rắc rối nho nhỏ của em, cô dạy em cách nêu lên quan điểm của chính mình. Cô làm em thấy tự tin và thấy rằng mình không hề kém một chút nào. Đó chính là nền tảng để em bước tiếp sau này.

Và bây giờ thưa cô, em đã làm được nhiều điều mà trước đây em chưa thể. Em tự thấy mình tự tin hơn, em không ngại nêu quan điểm và phản bác quan điểm em cho là không hợp lý. Ngày ngày, em vẫn cố gắng nỗ lực theo đuổi mục đích của riêng mình. Và cũng theo dòng thời gian trôi đi như thoi đưa ấy, em lại bỏ lỡ những điều quý giá mà em không hề nhận ra và trân trọng. Em mong chờ giờ tự chọn văn của cô bởi chỉ trong những giờ học ấy, em mới tìm lại được giá trị chân thực của cuộc sống quanh mình.

Em còn nhớ, một giờ học tự chọn gần đây, cô đã cho chúng em học về tình yêu và sự hi sinh của cha mẹ. Cô chẳng nói gì nhiều mà chỉ cho chúng em xem một đoạn phim trên máy chiếu. Đó là một bức thư chan chứa tình cảm mà cha mẹ gửi cho những đứa con. Những hình ảnh đầu tiên hiện ra làm tất cả học sinh im lặng sững sờ. Em chỉ biết rằng tất cả đã rất chăm chú nhìn vào màn hình, không hề chớp mắt. Và em không nhìn thấy gì nữa bởi nước mắt đã làm nhòa đi những hình ảnh trước mắt em. Lúc đó, dường như có một bàn tay vô hình bóp chặt trái tim em. Em chợt nghĩ về bố mẹ, nghĩ về những lúc em càu nhàu chỉ vì bố mẹ chậm tiếp cận với máy tính, những lúc em giận dỗi vì bố hỏi em quá nhiều về nơi em đi chơi cùng bạn,… Càng nghĩ em càng xấu hổ và ân hận. Không kìm được lòng mình, em đã bật khóc. Dù đã cố gắng mím môi thật chặt và tự nhủ: “ Không được khóc” nhưng em vẫn nấc lên từng tiếng. Và rồi khi dòng chữ hiện lên: “…Đến một lúc nào đó, bố mẹ sẽ không còn sống nữa mà đơn giản chỉ là tồn tại…” Em đã bất ngờ, sững sờ thật sự. Giây phút ấy em nhận ra rằng: Cuộc sống thật ngắn ngủi và mong manh. Rồi cũng đến lúc bố mẹ phải rời xa em mà không báo trước, nếu em không biết trân trọng những điều mình đang có thì rồi đây em sẽ phải hối hận vô cùng. Tất cả mọi điều khác chỉ là viển vông, tình cảm mới thật quý giá và hơn hết, gia đình chính là điểm tựa, là bến đỗ cuối cùng cho cuộc đời em. Ngày hôm ấy em đã về nhà và nói với bố mẹ rằng: “ Con yêu bố mẹ!” Câu nói khiến em thấy thanh thản hơn rất nhiều. Cảm ơn cô đã giúp em tìm lại được điều quý giá đầu tiên mà em quên lãng.

Thưa cô, cô có biết rằng đứng trước cô, em thấy mình thật nhỏ bé và kém cỏi không ạ? Em kém cỏi bởi tâm hồn khô khan của chính mình, bởi sự vô cảm, ngốc nghếch và thiển cận của em. Cô đã từng nói với chúng em rằng hãy sáng tạo, làm điều gì đó thật mới mẻ để khẳng định mình, đừng đi theo lối mòn quen thuộc đẫ vạch sẵn ấy nữa. Em đã suy nghĩ rất nhiều cô ạ. Em đã nảy ra nhiều ý tưởng và hào hứng nghĩ về quá trình thực hiện ý tưởng ấy. Nhưng rồi tất cả lại bị vứt vào xó, dọn chỗ cho những công việc thường nhật, vô vị và chán chường. Mỗi sáng em thức dậy, tự hỏi mình: “ Ngày hôm nay mình sẽ làm gì?” Mỗi tối khi đi ngủ, em lại gác tay lên trán suy  nghĩ: “ Mình đã làm được gì?” Câu trả lời luôn là: “ Không gì cả?” Dường như cuộc sống cứ đều đặn vậy thôi cô ạ. Em luôn ấp ủ ước mơ thay đổi thế giới, bay cao bay xa ra khỏi sự hạn hẹp nhưng rồi em lại tự dối lòng rằng: “ Mình chẳng có đủ thời gian đâu?” Rồi sau này, liệu rằng em có thể làm được gì mới mẻ hơn không thì đó vẫn còn là dấu hỏi lớn cho chính em.

Cảm ơn cô vì tất cả những điều tốt đẹp cô đã dạy cho em, đó là cách sống, cách làm người có ích. Những bài học của cô ngày hôm nay, em xin khắc ghi trong lòng để được sống, làm những điều tốt đẹp như cô đã và đang thực hiện.

Học sinh của cô

Bùi Trần Bảo Ngọc

Thế nghĩa là giàu có và hạnh phúc.

Con trai về với mẹ.

Trò xưa iu quí.

Cũng tuần đó con gái lại rong ruổi cùng các bạn lớp đi rừng Cúc Phương. Hai anh em nó cùng ngao du.

Mình chỉ nhắc nhở con gái chăm lo cho sức khỏe của anh, chuẩn bị mọi thứ cần thiết để anh lên đường. Con gái vâng dạ….Cả con nữa chứ mẹ…Hi Hi

Con trai ra ga và lên tàu. Nó gọi điện: Tầu chạy rồi mẹ ạ, lâu lắm rồi mới lại đi tầu, con nhớ Sài Gòn khủng khiếp… là lúc mình bắt đầu lo.

Khi bắt đầu leo núi là một cuộc điện thoại rồi thì hun hút tận hai ngày sau….Mình hình dung đủ thứ dọc đường đi. Đến nỗi buổi sáng hôm đó, cầm cái mic của máy trợ giảng, míc rơi hỏng, mình lạnh hết xương sống…Ối giời ! Đúng là lo hão.

Rồi ngày thứ ba…Con tìm mãi mới có sóng gọi về cho mẹ. Con đang xuống nửa đường rồi ….sắp đến Sa Pa mẹ ạ…

Bây giờ ngắm mấy cái ảnh con trai cùng các bạn nó ngạo nghễ trên đỉnh núi với áo và cờ Việt Nam, mình thấy sướng rung rinh và ao ước giá như ….giá như… để mình có thể ngao du như thế !!!.

Hành trình gian nan

Không gian rằn ri – túi ngủ .

Niềm vui chiến thắng

Cậu cả nhà mình

Mình thích tấm này- bốn đứa học chung từ hồi cấp 2

Đẹp, hùng vĩ đến mê ly

Con gái và hành trình tuổi 20

Buổi trưa hè năm 91. Cái nắng như chảy ào xuống công trường thuỷ điện lầm bụi đỏ rầm rập nhức nhoá tiếng xe Ben La chở đá và hầm hập. Những căn nhà tập thể lụp xụp lợp mái brô xi măng, trong cái nắng ngột ngạt ấy, tôi đã gặp nhà thơ Nguyễn Tấn Việt người mà không chỉ riêng tôi mà tất cả các bạn thơ của Hoà Bình đều yêu quí và cảm phục.

Tôi đang gò lưng dội nước trong căn nhà tập thể tồi tàn và ngột ngạt vô cùng, cái nóng như nung, ngẩng lên trước lời chào của một vị khách mà diện mạo cũng cẩu thả như chiếc xe đạp cà tàng anh đang dắt. Chiếc mũ cũ sụp xuống, khuôn mặt đỏ lựng đầm đìa mồ hôi

-         Xin lỗi! Cho tôi hỏi nhà cô giáo Lê Mai Thao?

Tôi cứ ngỡ là một bác phụ huynh nào đó và mời vào nhà. Chắc là bố học sinh cá biệt đây. Trông phụ huynh cẩu thả thế này chắc con hư là phải. Mình phải xem thế nào chứ cứ bỏ mặc con cái là không được. Tôi bắt đầu. Xin lỗi! Bác là phụ huynh cháu nào ạ.?

-         Mình là nhà thơ Nguyễn Tấn Việt.

Rồi anh bắt đầu kể về việc thấy bản thảo thơ của tôi bên ban biên tập báo Hoà Bình. Anh đọc và thấy thích bèn nằng nặc xin về in bên tạp chí văn hoá văn nghệ. Tôi nhớ đó là bài thơ mà người anh trai của tôi đến chơi thấy tôi viết để trên bàn đã lấy và gửi lúc nào tôi không biết.

Anh ngồi và đọc bài thơ của tôi một cách rất say sưa, tâm đắc đó là bài Nếu trái đất chẳng còn hoàng hôn xuống. Rồi ngay hôm đó,anh một mình đạp xe giữa cái nắng như đổ lửa của công trường,  hỏi thăm bằng được đến khu tập thể nhà tôi như tìm đến một người bạn thơ chân thành. Anh muốn đọc nhiều thơ của tôi.Tìm được người làm thơ quí lắm! Anh bộc bạch. Tôi thấy xúc động trước sự tận tâm của anh.

Ngày đó tôi biết không nhiều về các nhà thơ trong tỉnh mà cứ ngân nga mấy câu thơ mà sau này mới biết là của anh

Có phải chiều qua em ra suối tắm?

Mà sáng nay bờ đá nở đầy hoa

Có phải cánh rừng em đã đi qua

Mà ánh trăng hạ tuần không lặn được.

Lúc buồn lại thích an ủi bằng hình ảnh thơ của anh

Ta một mình nắng đỏ

Mang nỗi buồn hoang phơi.

Cũng từ những ngày đó ở Hòà Bình hình thành một nhóm bạn thơ. Trong căn phòng cấp 4 ọp ẹp của Sở văn hoá là nơi ban biên tập Tạp chí Văn Hoá Văn nghệ Hoà Bình trú ngụ, đội ngũ thơ Hoà Bình đã có những cuộc gặp gỡ tưng bừng thật bổ ích mà người khởi xướng thường là anh. Cứ nghe cái kiểu dẫn dắt mỗi khi gíơi thiệu đã thấy mọi người muốn nhẩy lên diễn đàn mà đọc thơ mà luận đàm sôi nổi. Anh là linh hồn  của những cuộc gặp ấy.  Nhà thơ Nguyễn Tấn Việt là người có công lớn trong việc tìm, giới thiệu và tạo dựng một đội ngũ thơ Hoà Bình. Anh lấy việc làm được một bài thơ mới như được thưởng huân chương vậy. Anh khơi gợi và thúc đẩy niềm đam mê sáng tác. Tôi yêu thơ và giữ niềm đam mê ấy cho đến hôm nay cũng nhờ ngọn lửa của anh truyền. Tác giả Đặng Ngọc Thành làm được một chùm thơ lục bát. Vậy là một can bia hơi. Nhà thơ Lò Cao Nhum, Bùi Tuyết Mai, Lê Va, trở thành người viết say sưa và chuyên nghiệp như ngày hôm nay tôi cho rằng bắt đầu từ những nhận xét và động viên rất nghiêm khắc và tận tình của Nguyễn Tấn Việt.

Còn nhớ một buổi chiều, tôi đi bất chợt gặp anh đang lững thững một mình bên hè phố. Gặp tôi ,anh reo lên. Tôi cứ cảm tưởng như gặp bạn anh quí như vàng. Hai anh em ngồi bên một quán nước mía bên đường, anh đọc những bài thơ mới viết, nói say sưa vê phương pháp sáng tác về các tầng nghĩa, những giải mã trong thơ. Hai cốc nước mía đã cạn, bụi đường đỏ lầm mà câu chuyện của anh say sưa bất tận dường như không bao giờ dừng lại. Nguyễn Tấn Việt là thế. Mỗi khi nói đến thơ anh đầy xúc động và nhiều lúc không kìm nén được cảm xúc anh nói mà không nhìn vào người đối thoại như lên đồng. Thơ với anh như là sự sống là hơi thở vậy.

Lại nói đến việc đọc thơ. Tôi đã từng nghe nhiều người đọc thơ. Mỗi người một vẻ, người tha thiết du dương, người hừng hực như lửa nhưng với Nguyễn Tấn Việt, anh đọc thơ như dông bão. Cảm giác của sự thăng hoa đầy xúc động. Năm 2000 anh nhận được giải nhất của báo văn nghệ Hội nhà văn Việt Nam cho chùm thơ Làng tôi năm 2000. Bài thơ là nỗi niềm của nhà thơ khi chứng kiến sự đổi thay của làng quê và cả nỗi xót xa trước những mất mát ấy. Tỉnh uỷ Hoà Bình tổ chức cuộc gặp gỡ và trao thưởng long trọng. Anh lên đọc thơ lúc hào hứng, lúc trầm thống thiết tha, cả cơ thể rung theo nhịp, từng ánh mắt, cái vung tay, thân hình thấp bé của anh, sự vận động của huyết quản ….tất cả là dành cho cảm xúc chân thực, cho thơ.

Thình lình đêm trăng mất điện

Vóng lên tiếng kêu thương nhớ ngọn đèn dầu

Người xa xứ hỏi con đường cũ

Làng tôi đang ở đâu?

Làng tôi đang ở đâu

Đêm trung thu cũng không thấy bóng đa

Mái đình trùng tu đã thay mầu rêu cũ

Mẹ đi chợ mớ tép đựng trong rổ nhựa

Bà lên chùa phẩm oản gói ni lông

Con ếch con cua lên hàng đặc sản

Con cà cuống cay nơi khách sạn thị thành

Làng tôi đang về đâu…

Bờ ao đổi hình, tre làng đổi bóng

Nỗi nhớ xa quê cũng thay đổi dáng hình

Cả hội trường tỉnh uỷ lặng đi khi bài thơ kết thúc. Tôi thấy mình trào nước mắt tự bao giờ… Phải là người yêu thơ đến nồng nhiệt và có tâm mới viết được những vần thơ hay và xúc động đên thế. Còn nhớ khi dự trại sáng tác tại thành phố Vũng Tầu , ngẫu hứng tại một quán ven biển, nhà thơ Nguyễn tấn Việt đứng dậy đọc thơ. Cả người anh rung lên bần bật. Từng hồi một, anh không nhìn ai hết, từng câu, từng chữ miên man…miên man. Anh vung tay, ngửa mặt lên trời, người lại bần bật run. Trời đất ạ! Tôi sợ quá! Cả một bài như trường ca anh đọc đầy hưng phấn. Có cảm giác như tiếng sóng đang cuộn trào lên, cuộn lên, từng đợt, từng đợt cuốn chúng tôi vào nhịp thơ anh hối hả. Không biết có phải sức hấp dẫn của bài thơ hay bởi chính ngọn lửa của anh truyền tới mà tất cả các bạn thơ, du khách trong quán bên bờ biển đều lặng đi nghe. Lúc đó chiếc quán nhỏ như một thánh đường thiêng liêng của thơ. Mực nướng, bia tươi, vây cá…các món nhậu vốn là khoái khẩu của dân phố biển chợt trở lên vô duyên trước âm điệu diệu kỳ ấy!.

Anh không có cái tài vùng vẫy giữa thương trường, về chuyện tiền bạc, anh ngơ ngác lắm nên nói chung cuộc sống nghèo. Hình như đứng trước tâm hồn rất đa cảm của cha mình, các con anh đều tự lực vận động, đứa lớn cõng đứa bé và kết cục là đều thành công cả. Các con anh đều học đại học, có vị trí xứng đáng và thành danh. Con gái đầu hiện là giám đốc bảo tàng Hoà Bình. Nguyễn Quyến là cậu con trai nối nghiệp cha gắn bó với thi ca cũng trở thành một cây bút được các bạn độc giả trẻ yêu mến. Nghèo nhưng bù lại anh luôn giàu có về cảm xúc. Anh là nhà thơ gặt hái được nhiều giải thưởng nhất trong các nhà thơ Hoà Bình. Giải nhất cuộc thi thơ báo văn nghệ Hội nhà văn Việt Nam, giải A tập thơ Hạt gạo đồng trời của Liên hiệp văn học nghệ thuật Việt Nam…Giải ba cuộc thi thơ của Tạp chí văn nghệ quân đội và nhiều giải thưởng khác.

Hiếm thấy ai yêu thơ đến thế! Anh nói với tôi. Cứ mỗi sáng trở dậy việc đầu tiên là ngồi vào bàn làm thơ. Mình không làm thơ thì không sống được. Anh cần có thơ như thể người bạn trăm năm thuỷ chung không thay đổi, như khí trời, như hơi thở, như quê hương. Đó là nhịp sống của anh khi trở về nghỉ trước tuổi vì căn bệnh Pắckisơn. Dù sức khoè không còn được như xưa nữa thế nhưng bạn bè văn nghệ vẫn vui khôn xiết khi mỗi buổi chiều lại nghe cái giọng quen quen run run của anh qua điện thoại. Mình vừa làm mấy bài thơ. Đọc cậu nghe thử nhé! Rồi ầm ào bình luận, rồi vui, rồi lại bắt đầu cho mùa cảm xúc mới…

Tôi cùng bạn bè thơ thỉnh thoảng về quê thăm anh. Tự nhiên cũng thấy yêu mảnh đất ấy, Xã Lam Điền, Chương Mỹ, Hà Tây xưa. Con đường làng dài và hẹp qua những vườn chanh trổ hoa thơm mát, hai hàng nhãn cổ thụ, thân lớn xù xì, cành lá đan vào nhau như cổ tích, nét quê thân thuộc vẫn còn đây. Hình như đây là mảnh đất địa linh nhân kiệt, đất thơ, khi cha anh, cụ ông ngoài 80 tuổi mắt vẫn sáng ngời dáng đi nhanh nhẹn và đọc thơ cũng như lên đồng vậy.

Bước đi của anh run rẩy, đôi bàn tay yếu rồi nhưng tiềm lực, nàng  thơ trong Nguyễn Tấn Việt không hề xanh xao mà vẫn trẻ trung, vẫn dồi dào lắm! Được biết anh lại vừa dinh giải nhất cuộc thi thơ của Bộ văn hoá. Nào anh có nghỉ bao giờ. Tôi luôn mong anh khoẻ lại, tiếp tục cấy thơ trên cánh đồng trời, để mùa tiếp mùa  lại nghe anh cất giọng sang sảng đọc thơ như hôm nào, thuỷ chung và giữ mãi sự sáng tạo, niềm đam mê mãnh liệt với thi ca như ngày hôm nay.

NĂM 2008- LÊ MAI THAO

Tuổi thơ tôi vào mỗi sáng thức dậy, tôi đều mở toang cánh cửa gỗ cạnh giường vì tôi muốn đón nắng mới, muốn hít thở bầu không khí trong lành và muốn nhìn thấy vườn rau xanh của bà.

Khu vườn đó vào mỗi sáng thức dậy, tôi đều nhìn thấy nó.Tôi tưởng tượng ra cái dáng lom khom quen thuộc của bà ngoại vào mỗi sáng tinh mơ, vào mỗi trưa nắng gắt hay vào mỗi chiều bảng lảng mà tôi đi học về. Tôi nhớ nó, khu vườn với những hàng rau cải xanh rờn, với những luống rau ngải cứu đắng ngắt ấy lưu giữ giùm tôi hình ảnh của Ngoại.

Vào những tháng năm ấu thơ, tôi còn nhớ như in những lúc tôi cùng anh cùng chị khệ nệ khiêng cái thùng đầy nước ra tưới luống rau cải Ngoại mới trồng. Những mầm cải xanh mơn mởn nhú lên khỏi mặt đất, những luống rau ngải cứu tốt tươi nhưng đầy lũ châu chấu đều do Ngoại tôi trồng. Nhưng lúc nào Ngoại cũng nói , nhờ mấy đứa cháu của ngoại mà rau mới tốt như thế. Những lúc như vậy chúng tôi chỉ biết sà vào lòng Ngoại mà nũng nịu để Ngoại ôm chúng tôi với đôi tay đầy bùn đất.

Tôi nhớ những lúc cùng Ngoại, cùng anh và cùng chị đi đào giun trong vườn vào những ngày mưa cho gà ăn. Nhớ những lúc cùng Ngoại tưới rau, bắt châu chấu trong luống rau ngải cứu, nhớ những sáng tinh mơ, tôi lẽo đẽo sau Ngoại đi trồng rau, hái những trái bầu, trái mướp trên giàn lá xanh mượt. Tôi nhớ tiếng kêu cục tác gọi đàn gà của Ngoại, nhớ tiếng dép loẹt quẹt, nhớ tiếng ho rát họng của Ngoại trong khu vườn. Khi nhìn thấy vườn rau xanh, khi nghe tiếng gió trêu đùa cây lá trong vườn, tôi như nghe thấy bên tai mình, như vọng về những tiếng cười đùa của tôi bên Ngoại. Tôi như nhìn thấy cái dáng quen thuộc và thân thương của Ngoại.

Những điều ấy, tất cả những điều ấy, tôi đều không biết được rằng chúng quan trọng với tôi nhường nào. Hai năm nay, kể từ khi Ngoại mất, tôi đều dáo dác tìm kiếm bóng hình của Ngoại trong khu vườn rau tuổi thơ. Dù tôi biết, tất cả chỉ là vô nghĩa nhưng mỗi ngày tôi đều ngó ra vườn rau xanh thân thương hi vọng được nhìn thấy hình bóng của Ngoại, dù chỉ một chút thôi. Ngày ngày tôi đều ra vườn, hi vọng tìm được hơi ấm của ngoại đang còn sót lại nhưng với tôi, tất cả đều quá xa vời.

Giờ đây, vườn rau xanh mà tôi nhờ cất giữ bao kỷ niệm ấy đã bị thay thế bằng cái nhà để xe vô nghĩa của bác và bố. Mỗi khi bước vào nhà xe hoang lạnh ấy, tôi đều tự hỏi và khóc: “ Ngoại, bao giờ Ngoại và vườn rau thân thương trở về?”

(Lã Thị Bích Hạnh Lớp 7a5 trường THCS Hữu Nghị Thành Phố Hòa Bình)